Es de lo más curioso lo loca que está la gente con los deportes hoy en día. Que si la Champions, que si la NBA, que si los campeonatos comarcales de petanca... especialmente si consideramos que los deportes de hoy en día son de nenas comparados con los de antaño.

Y no hablamos de cuando los futbolistas parecían niños haciendo la primera comunión (ver foto de arriba) sino cuando el premio por ganar una competición era todo el botín que pudieras saquear y "muerte por cocodrilo" era un tanto en el marcador...

1. Fútbol maya

 Antes de que el fútbol (y los conquistadores españoles) llegaran a centroamérica, el deporte oficial era el Spitz, pero como no hay una palabra en castellano que haga justicia a su brutalidad, lo llamaremos "fútbol maya".

Este "deporte" era bastante similar al voleibol, pero la bola pesaba 4 kg. Y había decapitaciones. Los jugadores debían golpear la megabola con antebrazos, codos y caderas y los puntos se conseguían golpeando la pared del rival o metiendo la bola por un aro de piedra. Esto era casi imposible así que si se lograba, se ganaba el partido automáticamente. ¿A alguien le suena el Quidditch? Pues algo así.

Hay algo de controversia sobre lo que sucedía tras el pitido final. ¿Se sacrificaba al equipo perdedor? ¿Al capitán del equipo ganador? Lo que está claro es que la sangre y las cabezas rodantes estaban aseguradas. Showtime!

2. Despellejamiento vikingo

El "tiro de cuerda" es uno de los deportes más antiguos que se conocen y seguro que lo has jugado alguna vez. ¿Pero alguna vez lo has practicado sobre un foso en llamas? Los vikingos sí.

En vez de cuerda ellos usaban pieles de animales y considerando lo que les gustaba la violación, el asesinato y el fuego, sólo era cuestión de tiempo que alguien lo mezclara todo en un triatlón macabro. El resultado: un soka-tira en el que el vencedor tenía derecho a saquear el pueblo recién derrotado, por supuesto con derechos exclusivos sobre todas las mujeres.

3. Venatio

Imagina que estás en Roma en el año 54. Una vez fuiste un soldado orgulloso pero ahora eres un esclavo al que van a forzar a jugar al Venatio, o "la caza".

Aquí, tú y tus compañeros de equipo vais a enfrentaros a "las bestias de Cartago" o lo que es lo mismo, 20 elefantes muy cabreados. Este era el combate estilo Gladiator con menos posibilidades de supervivencia (un 2%). Los romanos, dado su odio por Aníbal y sus cartagineses, jugaron tanto a este juego que lograron extinguir al elefante norteafricano.

4. Pankration

Los antiguos griegos inventaron muchas cosas y entre ellas un deporte brutal llamado Pankration, que era básicamente un deporte de artes marciales totalmente no gay.

No había reglas, no había descanso y al contrario que en Mortal Kombat, si tu rival muere... pierdes tú. Por lo visto eso significaba que tu rival tenía las pelotas más grandes que tú y que había preferido palmar antes de parar el combate. Además, muy en el espíritu de la Grecia Clásica, los dos contendientes estaban desnudos, lo que llevaba seguro a más de una curiosa técnica de sumisión...

5. Justa de pescadores.

Imagina que la última escena de Tiburón se hubiera rodado en las aguas infestadas de cocodrilos del Nilo, delante del Faraón. Así se las gastaban en este juego egipcio.

8 tipos saltaban en su bote de pescar, remaban hasta el centro del río y entonces se zurraban sin piedad con los remos. Si morían, perdían. Y había peligros añadidos: los peligrosos y enormes hipopótamos y los cocodrilos. Que encima eran sagrados, así que si se te ocurría darle a uno con un remo para defenderte, lo más probable era que los sacerdotes te molieran a palos al llegar a la orilla...

Y había un bonus: la mayoría de las espectadoras iban a la última moda egipcia, con ropa transparente y totlamente depiladas. Así que en el Antiguo Egipto no sólo tenían uno de los deportes más brutales de la historia sino las primeras cheerleaders también.

6. Naumachia

¿Recuerdas el "juego de los barquitos"?. No es exactamente la clase de deporte con el que llenarías un estadio. Y los romanos lo sabían, así que usaban ¡barcos de verdad!

Con ellos, tras llenar de agua un estadio, recreaban las batallas más famosas de la historia con miles de participantes que casi igualaban el número original de contendientes. Era como ver Pearl Harbour, sin los efectos especiales.

Y no se andaban con chiquitas: las armas eran reales, incluyendo el "fuego griego" que era como el napalm y la sangre corría a litros. Por eso, naturalmente, los participantes eran casi todos esclavos. Están locos estos romanos...