CHISTES SOBRE MÚSICA E MÚSICOS

CHISTES SOBRE MÚSICOS Y MÚSICA

 

 

CANTANTES

 

Una soprano en gira por México es secuestrada por bandidos, que resultan ser grandes amantes de la música. Coinciden en dejarla marchar si ella prueba que es realmente una Prima Donna.

-¿Cómo puedo demostrarlo? , pregunta ella.

- Canta un aria de "La Traviata".

-¿Qué? ¿Cantar en esta caverna, sin acústica, sin luces, sin maquillaje, sin vestuario, sin nobles en los palcos, sin críticos en la platea, sin que me tiren flores cuando baje el telón y sin hacer taquilla? Ni lo sueñen...

-Déjenla ir, suspira el jefe de los bandidos. Ella es, sin duda, una Prima Donna.

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Un cantante después de recibir los aplausos durante 15 minutos de un público enfervorizado, ante las insistentes peticiones de bis, pregunta al público:

-Ya la he cantado tres veces. ¿Cuántas más me van a pedir que la repita?

- ¡i Hasta que te la aprendas! !

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Otro cantaba tan desafinado, que una vez se desmayó y en vez de volver en sí, volvió en La sostenido.

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Otro cantante vocifera un tango ante un público azorado. Al pronunciar la última estrofa: "Y que el destino nos mate a los dos...", el pianista se pone de pie y exclama: -jEI pianista no tiene la culpa!

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Un director termina de ensayar con la orquesta y la cantante para una grabación y dirigiéndose a los músicos, dice:

-Los dos primeros compases los haremos en 6/8. Los tres siguientes subiremos medio tono. A partir de ahí, tocaremos adagio hasta el compás N° 11, los cuatro siguientes en 3/4 y terminaremos el tema bajando un tono.

La cantante extrañada, le pregunta:

-Maestro, no sé si seré capaz de hacer todo eso.

- Pues ayer lo clavó...

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Si estuvieras frente a un director de orquesta y a un tenor, ¿a cuál matarías primero?

Al director y después al tenor, porque primero está el deber y después el placer.

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TECLISTAS

 

¿Por qué se toca el órgano en iglesias y templos? Porque cuando empieza a sonar, sentimos el Poder de Dios y, cuando termina, conocemos la Gracia de Dios

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Otro pianista que retorna de una gira, increpa a un colega:

-Cada vez que toco un piano que tú has tocado antes, lo encuentro destrozado.

-Es que yo cuando interpreto lo pongo todo.

-¿Por qué no pruebas a poner sólo las manos? .

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Un célebre pianista se pierde en medio de un concierto para piano y orquesta y desesperado, pregunta al director:

-¿Dónde estamos?

 -En el Teatro Real...

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BATERÍAS Y PERCUSIONISTAS

 

Se encuentran dos tipos en una esquina y uno le pregunta al otro:

-¿Cuál es tu coeficiente de inteligencia?

 -250.

-El mío también... hablemos de física cuántica.

En otra esquina se encuentran otros dos tipos y uno le dice al otro:

-¿Cuál es tu coeficiente de inteligencia?

-150.

-El mío también... hablemos de matemáticas.

En una tercera esquina se encuentran otros dos tipos y uno le dice al otro:

-¿Cuál es tu coeficiente de inteligencia?

-10.

-El mío también... ¿qué baquetas usas?

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¿Cuál es la diferencia entre un batería y una caja de ritmos?

 

¿ Qué contestó el batería cuando le preguntaron si quería ser testigo de Jehová?

- Lo siento, ni siquiera vi el accidente.

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Un batería, harto de las bromas, decide cambiar de instrumento. Después de pensarlo un tiempo, se decide por el acordeón. Va la tienda de instrumentos y le dice al vendedor:

- Quisiera ver los acordeones, por favor.

El vendedor señala una estantería y dice:

-Todos nuestros acordeones están allí.

Tras observar un largo rato, el batería le señala:

- Me gusta aquel grande y rojo que está en la esquina.

El vendedor lo mira y le dice:

- Usted es batería, ¿no? El batería, sorprendido: 

- ¿Cómo lo ha sabido?

- Porque ese "acordeón grande y rojo" al que usted se refiere es el radiador.

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¿Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro? Que el perro sabe cuando dejar de hacer ruido.

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¿Por qué los cellistas están mal vistos dentro de una orquesta?

Porque son los únicos que se abren de piernas para ganarse el sustento.

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El concertino (Primer Violín) de una orquesta sinfónica decide librar un domingo para ir a pescar. Le ofrece 2.000 pesetas al portero de su casa para que vaya a tocar en su lugar,

-¡Pero...yo no sé tocar el violín!

-No se preocupe. Es un concierto de música moderna y usted lo único que tiene que hacer es restregar el arco sobre el violín, salga el sonido que salga.

-El lunes por la mañana, el concertino le pregunta: -¿Qué tal anduvo el concierto?

-¡De película!

-¿Sí?

-Hombre, éramos todos porteros. ..

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¿Cómo se consigue que un guitarrista de rock deje de tocar? Se le pone una partitura delante.

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¿Por qué los laboratorios prefieren experimentar con guitarristas en vez de ratas?

 

Durante un concierto, el flautista la pifia y alguien del público grita: "¡Flautista, animal!"

El director mira enfadado hacia la platea, pero sigue dirigiendo.

Al rato, otra pifia del flautista y, otra vez: "¡Flautista, animal!"

El director, ofuscado, mira amenazador al público, pero continúa su trabajo. Finalmente, otra pifia mayúscula del flautista y de nuevo se oye: "iFlautista, animal!"

El director detiene el concierto, hace poner de pie al flautista y se dirige enfadado al auditorio:

-Quisiera saber quién, desde el anonimato, le ha gritado "jFlautista!" a este animal...

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Un borracho le dice a otro:

-Anoche fui a tomar unas copas a una sala de fiestas increíble. jQué lujo! Tuve necesidad de ir al baño y había un inodoro de oro.

-No me digas, llévame hoy mismo.

Cuando entran, un músico de la orquesta le dice a otro: ¿No es aquél el borracho degenerado que se cagó en la tuba?

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Un director le pide al primer trompeta de la orquesta que de un fortissimo ataque a una nota.

- Maestro -le responde éste- yo la ataco pero ella se defiende.

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¿Por qué los gorilas no tocan la trompeta? Porque son seres demasiado sensibles.

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¿Por qué se entierra a los trompetistas a 10 metros de profundidad? Porque muy en el fondo son buena gente.

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¿Cuál es la definición del perfecto caballero?

Alguien que sabe tocar el trombón, pero no lo hace.

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¿Cómo llamarías a un trombonista que tiene teléfono móvil y un busca?

Un optimista.

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DIRECTORES Y PRODUCTORES

 

Un par de días después del fallecimiento de un famoso director de orquesta, el primer oboe llama a su casa y le pregunta a la viuda si puede hablar con éste.

-Lo siento -dice ella- pero el Maestro ha muerto. El oboísta se disculpa y cuelga.

Al día siguiente llama de nuevo y hace la misma pregunta.

-Lo siento -contesta la señora- pero el Maestro está muerto. .

Se disculpa de nuevo y cuelga. Cuando vuelve a llamar al día siguiente, la viuda le espeta:

-Mire, esta es la tercera vez que le digo que el Maestro ha fallecido. ¿Es que usted no lo entiende?

-Lo entiendo, señora, pero es que me encanta escucharlo.

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¿ En qué se parece un promotor de conciertos de rock al esperma?

En que ambos tienen una probabilidad entre cien millones de convertirse en un ser humano.

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El conejo y la serpiente.

Un conejo y una serpiente que eran ciegos se tropiezan en un bosque. La serpiente le dice:

- Déjame pasarte por encima y te diré cómo eres. A ver, a ver... tienes piel de conejo, hocico de conejo y cola de conejo. Eres un conejo.

El conejo entonces le dice:

 

 

HECHOS REALES

 

Una dama de la sociedad de Chicago le pregunta a Fritz Kreisler cuánto cobraría por ir a tocar a su casa en una fiesta privada.

- Cinco mil dólares.

- Pero sepa usted que no puede alternar con los invitados.

- ¡Ah! Entonces son sólo tres mil.

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A la salida de un concierto, una pareja de la sociedad neoyorquina se acerca a Jascha Heifetz y le dice:

- Esta noche ofrecemos una gran cena en nuestra casa. ¿Por qué no viene usted y trae su violín?

- Lo siento, mi violín no come.

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Al famoso músico de tangos, Chupita Stamponi, un pelmazo le había recomendado un violinista joven para su orquesta. Mientras le realizaba una prueba en la que el violinista tocaba lo mejor que podía, el pelmazo lo seguía alabando exageradamente:

- Y, además, ¡no veas cómo estudia!

 A lo que Chupita replica.

-¿Pero qué es lo que estudia? ¿Farmacia?

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Aníbal Troilo (famoso bandoneonista de tangos) tenía un pianista que se desconcentraba fácilmente. Un día Troilo le dice:

-Por favor, ¡EL TIEMPO!. Y éste le contesta:

-Creo que está por llover, Maestro...

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Cuando el prestigioso guitarrista argentino Atahualpa Yupanqui cumplía 70 años, invitó a su madre que a la sazón tenía 90, a festejar su cumpleaños en Córdoba, Argentina. Ésta, después de pasar dos días con él y antes de despedirse, le dijo mientras apoyaba su mano en el hombro:

-Hijo, siempre has hecho lo que has querido, ya es hora de que dejes la guitarrita y te busques un trabajo decente...

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Clasificación de los compositores en función de su vida sexual.

 

Impotente: Bach por su "Toccata y Fuga".

Semipotente: Schubert por su "Inacabada (Sinfonía)".

Potente: Beethoven por su 1a, 2a, 3a, 4a, Sa, 6a, 7a, 8a y 9ºa cantada.

Muy potente: Stravinsky por "El Pájaro de Fuego".

Super potente: Mozart por "La Flauta Mágica".

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